• Dikkat Etseydin!
Komşu şehre yolculuk yapan karı-koca bir gölün kenarından geçiyorlardı.
Kadın:
”Şu ördekleri görüyor musun, ne kadar uyum içinde yüzüyorlar. Biz insanlarda onlar gibi uyumlu olsak hayat ne kadar kolaylaşırdı,” der.
Adam karısının Bu konuşmasına karşılık vermedi.
Yolculuklarına devam ettiler.
Akşam geri dönerlerken erkek ördekle dişi ördek günün son ışıkları altında yüzmeye devam ediyordu.
Kadın tekrar kocasına:
”Görüyor musun aynı ahenk içinde hayatlarını devam ettiriyorlar,” der.
Adam bu sefer dayanamayarak:
”Eğer dikkat etseydin dişi olanın sabahki ile aynı olmadığını fark ederdin. İşte uyum da buradan geliyor,” der.

• Merak Etme
Keyifli bir akşam yemeğinden sonra güzel dakikalar geçiren adam yatağa girdiğinde canı karısıyla sevişmek ister.
Oysa karısı yatağa girdiği gibi dakikalarca ortalıktaki hayat pahalılığından bahsettikten sonra:
”Fiyatı artmayan şey kalmadı. Bari bir şeyinde fiyatı inse,” dedi.
Kocası uykulu haliyle mırıldandı:
”Merak etme tanrı istediğini kabul etti.”

• Eve Dönüyor
Hastaneden eşinin yanından dönen adama bir dostu:
”Merhaba eşinin durumu nasıl?” diye sordu.
”Sorma dostum çok berbat!”
”Yapma! Demek o kadar kötü!”
”Hayır kötü değil, iyileşti de yarın eve dönüyor.”

• Evet Ama
Evleneli henüz bir ay olmuştur. Mutlu koca genç ve güzel karısına sarılır:
”İlk aşk ne kadar tatlı değilmi sevgilim?”
Genç karısı yanıtlar:
”Evet… Ama seni tanıdığım içinde çok mutluyum…”

• Hem Güzel, Hem Aptal
Bir gün bir adam karısına sordu:
”Aynı zamanda nasıl hem bu kadar aptal hem bu kadar da güzel olabildiğini anlamıyorum?”
Karısı yanıtladı:
”Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı. Ben seni çekici bulayım diye de çok aptal yarattı.”

• Ben Sadece Seyretttim
Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar:
”Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam?”
”Valla karıcığım, Patronla beraber müşterileri yemeğe çıkardık.”
”Eee, sonra ne yaptınız Süpermen?”
”Oradan striptize gittik. Ben sadece seyrettim.”
”Yani sen bir şey yapmadın değil mi, Süpermen?”
”Ben hiçbir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir Süpermen diyorsun?”
”Valla, donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de Süpermen’i gördüm!”

• Güzel Bir Şey
Aynanın karşısında çırılçıplak duran bir kadın kocasına bakarak:
”Şişmanım. Tenim buruş, buruş… Çok çirkinim. Bu da moralimi fena halde bozuyor. Bana güzel bir şey söyle de neşeleneyim.”
”Gözlerin hala sapasağlam!…”

• Gazete Okumak
Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenir:
”Keşke okuduğun gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı, sıkı tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum.”
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap verir:
”Evet keşke sen bir gazete olsaydın. Böylece her gün yeni bir tane alırdım…”

• Fitil Kısa
Gerdek gecesinin sabahında damat yataktan yeni kalkmış.
Çıplak bir şekilde göğsünü yumruklayarak:
”Doksan kilo dinamit bu, dinamit!” diye bağırır.
Gelin:
”Dinamit iyi de, ne yazık ki fitili kısa!:::” der.

• Hoca’nın Namazı
Nasrettin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılarken birisi tarafından izleniyormuş. Hoca namazdan sonra Allah’a dua etmeye başlamış:
”Allah’ım sen namazımı kabul et.”
Ağaçtaki adam:
”Etmem,” diye cevap vermiş.
Hoca şaşırmış, tekrarlamış:
”Allah’ım sen kıldığım namazı kabul et.”
”Etmem!”
”İyice şaşıran Hoca tekrar:
”Allah’ım sen namazımı kabul et,” demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
”Etmem,” deyince hoca sinirlenerek:
”Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım,” der.

• Peşinden Koşturuyorum
Nasrettin Hoca, kıra var gücüyle koşarak sesinin yettiğince de ezan okuyordu.
Bu durumu görenler Hoca’ya bir şey olduğunu düşünerek:
”Ne oldu sana, Hoca efendi? Bu ne hal böyle?” Diye sorarlar.
Koşmasını sürdüren Hoca:
”Sesimin nereye kadar gittiğini merak ettim de onun peşinden koşturuyorum,” der.

• Kabahat Bende
O yıl yağış olmayınca Hoca tarlasına giderek ortasına bir kazık çakıp ellerini yukarıya kaldırıp dua etmeye başlar:
”Allah’ım bu işaretlediğim tarla kulunundur, biraz yağmur yağdır. Yoksa ekinler kuruyacak.”
Hoca ertesi gün büyükbir merakla tarlasına gider birde ne görsün. Tarlasını sel basmış ekinler mahvolmuş.
Hoca gökyüzüne bakarak:
”Kabahat sende değil sana tarlanın yerini gösterende,” der.

• Evlilik
Bir sohbet sırasında Hoca’ya:
”Hoca efendi, evlilik deyince ne anlarsın?” Diye sormuşlar.
Muzipliği üzerinde olan Hoca:
”Geceleri çifte horlama, gündüzleri çifte hırlama,” der.

• İlginç Vasiyet
Ağır hastalanan Hoca aileyi başına toplayarak:
”Ölürsem beni baş üstü gömün,” diye vasiyet eder.
Bu vasiyete şaşan ailesi:
”Hoca efendi bu nasıl şey, böyle vasiyet mi olur?” demişler.
Hoca:
”Nasıl olsa kıyamet kopunca dünyanın altı üstüne gelecek. İşte o zaman bende mezardan ayak üstü çıkarım,” demiş.

• Niye Bakıyorsunuz?
Hoca Sivrihisar’da dolaşırken halkın toplu toplu halde havaya baktığını görür.
Merakla:
”Efendiler niye bakıyorsunuz havaya?” Diye sormuş.
Ahali:
”Ayın hilal şeklini görmeye çalışıyoruz.”
Başını sallayan Hoca:
”Bu sivrihisarlılar ne kadarda tuhaf! Bizim Akşehir de benun tekerlek kadarı olurda kimse dönüp bakmaz bile,” demiş.

• Mezhebin Ne?
Hoca, Timur’un askerlerinden birine:
”Mezhebin ne?” diye sormuş.
İşi gücü adam öldürmek olan asker ne diyeceğini şaşırarak:
”Timur’un mezhebindenim,” demiş.
Hoca’nın yanındakilerden biri:
”Hoca efendi sor bakalım peygamberi kim?” demiş.
Hoca:
”Mezhebi Timur olanın peygamberi de mutlaka Cengiz’dir,” demiş ve yürümüş.

• Tanrının Evi
Gece yarısı kapısı çalınan Hoca pencereden bakar. Gördüğü, tanımadığı biridir.
Pencereyi açıp sorar:
”Ne istiyorsun efendi?”
”Tanrı misafiri Hoca efendi! Lütfen kapıyı aç.”
Hoca:
”Biraz bekle,” der.
Giyinip dışarı çıkan Hoca adama:
”Beni takip et,” der.
Hoca adamaı bir caminin önüne getirince:
”İşte tanrının evi burası, burada istediğin kadar kalabilirsin,” der.

• Hatim İndiririm
Karısı Hoca’ya bir akşam şöyle der:
”Hoca efendi imam efendi karısının yüzüne bakarak Yasin-i Şerif okuyor.”
”Ne yapalım yani?”
”Sen ise benim yüzüme bakıp sadece besmele çekiyorsun.”
Hoca gülerek:
”Ben o kadını görsem hatim bile indiririm,” demiş.

• Siz Ona Bakmayın
Adamın biri, seks hayatındaki sorununa çare bulmak için doktora gider ve şikayetlerini anlatır:
”Doktor bey, sevişirken bana bir şeyler oluyor. Bir sıcak basıyor, terliyorum, bir soğuk basıyor, üşüyorum.”
Yapılan tahlillerde hiçbir şey çıkmaması üzerine, doktor kütüphanesindeki tüm tıp kitaplarına bakar ve benzer bir olguya rastlayamaz.
Adama:
”Beyefendi, bir de eşinizi çağırıp onunla onunla konuşalım,” der.
Ertesi gün, adamın eşi gelince doktor durumu kadına anlatarak:
”Sevişirken eşiniz bir terliyomuş, bir üşüyormuş,” der.
Kadın:
Aman siz ona bakmayın. Kör olasıca herif, bir Ağustosta sevişir, bir de Şubatta!…”

• Siz Okur Musunuz?
Göz doktoru:
”Şu tablodaki harfleri okur musunuz?”
Cafer:
”Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozukta…”

• Kötü Haber
Doktor hastasına aylar süren tahliller sonuçlarını açıklamaktadır:
”Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var…
Önce kötü haberi vereyim. Test sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış.
Adam yıkılır ve doktora dönüp:
”Hayır olamaz! Fakat, fakat bundan daha kötü ne olabilir?”
Doktorun yanıtı kısa olur:
”Dünden beri size ulaşmaya çalışıyorum.”

• Saniye
Adamın biri doktora gitmiş. Doktor muayene etmiş ve bizimki sormuş:
”Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldı?”
Doktor cevaplamış:
”10.”
Bizimki de:
”Ne 10′u doktor bey, gün mü, ay mı, sene mi?”
Doktor:
”9, 8, 7, 6…..”

• Bu Katta Durmuyor
Kadının biri doktora giderek:
”Doktor Bey, kocam kendini asansör sanıyor,” demiş.
”Peki hanımefendi eşiniz niye gelmedi sizinle?”
”Getireceğim ama bir türlü bu katta durmuyor ki.”

• Başkası Çarpar
Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:
”Hamileyim!”
Adam şaşkınlık içerisinde:
”İmkansız’… Ben hep dikkat ederim…”
Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
”Anlamıyorum doktor, dikkat etmiştim.”
”Bakın bayım… Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!…”

• Çocuk Sever Misiniz?
Hastanenin çocuk hastalıkları servisine yeni tahin olan genç hemşireye servis şefi olan doktor sordu:
”Çocuk sever misiniz?”
Hemşire alçak sesle:
”Severim doktor bey. Ama biz yine de önlem alsak daha iyi olur…”

• Tam Teçhizatlı
Doktorun biri bir doğuma girer. Daha sonra doğum yapan kadına nasıl davranması gerektiğini anlatırken tam o sırada bebek gelmeye başlar.
Doktor bebeğin kamuflajlı, botlu ve silahlı olduğunu görünce hiddetle sorar:
”Hanım bu bebeğin hali ne böyle tam teçhizat.”
Kadın hiç istifini bozmadan cevaplar:
”Her türk asker doğar…”

• Profesör
Tıp öğrencisi Mehmet, profesöre sordu:
”Hocam, baş aşağı durduğum zaman kan başıma toplanıyor, peki ayakta durduğum zaman, neden kan ayaklarıma hücum etmiyor?”
Yaptığı esprilerle tanınan profesör:
”Mehmet’çiğim, ayakların kafan gibi boş değil de ondan.”

• Baban Yapamaz Mı?
Bayan öğretmen sınıfa geç gelen öğrenciye:
”Neden geciktin oğlum?” diye sordu.
”Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam.”
Öğretmen biraz kızarak:
”O işi baban yapamaz mıydı?”
Çocuk gülerek:
”Belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor,” der.

• Korkma!
Yaramazın biri bir gün annesinden çekiç ister.
Annesi:
”Ne yapacaksın?” diye sorar.
”Tahta atımın çivisi çıktı onu çakacağım.”
”Olmaz oğlum, çekici eline vurursun.”
”Korkma vurmam anne! Çünkü çiviyi kardeşim tutacak.”

• Üşüyor Musun?
Elleri cebinde gezen afacana öğretmen sorar:
”Evladım ellerin neden cebinde? Yoksa üşüyor musun?”
”Hayır hocam pantolonum düşüyor.”

• Elbette Terler
Küçük, ilkokula o yıl yeni başlayan ağabeyine:
”Balıklar da terler mi abi? diye sordu.
Abi bilgiçlik taslayarak:
”Elbette terlerler. Öyle olmasa denizin suyu tuzlu olurmu?…” der.

• Bende Siliyorum
Okuldan her dönüşte babası defterini kontrol ederdi. Her baktığında defterin sayfalarını boş görürdü.
Bir gün dayanamayıp:
”Oğlum senin defterinde neden hiç yazı yok?” Diye sormuş.
”Babacığım öğretmenin yazdığını bende aynen defterime yazıyorum. Öğretmen tahtayı silince bende defterimden siliyorum.”

• Şiir
Tembel bir öğrenci, yazılı kağıdına şu satırları yazmış:
”Yürü boş kağıt, yürü…
Öğretmenin yüzünü gör de gel.
Üç zayıfım vardı.
Dört oldu mu sor da gel…”

• Alışkanlık
Öğretmen çocukların ‘mucize’ kelimesinin anlamını bulmalarını istiyormuş.
”İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna ne denir?”
”Tesadüf,” demiş öğrencilerden biri.
Öğretmen soruyu yinelemiş:
”Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer yine ölmezse ne denir?”
Aynı öğrenci:
”Şans,” diye cevaplar.
”Peki üçüncü kez olsa?”
”Alışkanlık…”

• Balık
Hoca derste sorar:
”Arkadaşlar balıklar neden konuşamazlar?”
Sınıfta kısa bir sessizlikten sonra yaramazın biri ayağa kalkar ve soruya cevap verir:
”Hocam sizin başınızı suya soksam konuşabilir misiniz?”

• Haksızlık
Öğretmen iki öğrencisine kızar ve ellişer kez adlarını yazmalarına söyler.
Öğrencilerden biri bu karara itiraz eder:
”Öğretmenim, bu çok büyük bir haksızlık değil mi?”
”Neden haksızlık olsun ki?”
”Onun adı Ali, benim ki ise Abdurrrahman…”

• Üzülme!
Napolyon akıl hastanesini ziyarete gider.Delinin biri yanına gelerek:
”Babalık sende kimsin?” der.
”Ben Napolyon’um.”
”Üzülme bendede böyle başlamıştı.”

• Soğuk Pilav
Hastaneden kaçan iki deli yakalanmamak için bir mezarlığa saklanır. Zaman geçer ve çok acıkırlar. Biri diğerine:
”Yeni gömülen bir adamın karnını açalım yediği yemeği yiyelim,” der.
O sırada bir cenaze gelir. Ölü gömüldükten sonra saklandıkları yerden çıkarak mezarın başına gelirler. Hemen mezarı eşip ölünün karnını açarlar. Adam ölmeden az önce pilav yemiştir ikiside birer avuç alırlar. Fakat biri yemekten vazgeçer.
Daha sonra pilavı yiyene:
”Nasıl yedin onu, ya adam hastaysa!” deyince diğeri yediklerini anında dışarı çıkarır.
Öteki hemen onun çıkardığı pilavı yemeye başlar.
Arkadaşı:
”Sen demin ne dedin şimdi ne yapıyorsun?” diye sorar.
Diğeri:
”Ben hayatta soğuk pilav yiyemem,” der.

• Havlu
Bir deli sormuş:
”Neden şemsiyeyle duş alıyorsun?”
Diğer deli cevap vermiş:
”Havlumu almayı unutmuşum da…”

• Ayakkabı Giy
Bir deli başka bir deliye:
”Dün gece rüyamda yürürken ayağıma çivi battı,” dedi.
Öteki deli atıldı:
”Niçin çıplak ayakla yatıyorsun? Uyurken ayakkabılarını giysene!”

• Gardiyanım
Bir general kentin akıl hastanesini ziyarete geleceğini bildirmişti. Bu münasebetle delilere asker selamı ögretildi. Ziyaret günü işler tıkırında gitti. Yalnız bir kişi kenarda durmuş, selam vermiyordu.
General, hastanenin başhekimine:
”Bakın şu adama selam vermiyor,” dedi.
Başhekim:
”Bende farkındayım,” diye kekeledi.
Sonra selam vermeyeni yanına çağırarak çıkıştı.
”Sen kimsin? Selam vermesini öğrenemedin mi?”
Adam gayet sakin:
”Hayır,” dedi.
”Neden?”
”Ben deli değilim ki, buranı gardiyanıyım.”

• Haşarat İlacı
Her gece yatmadan önce ayaklarını haşarat ilacı ile yıkayan deliye, başhekim sordu:
”Neden her gece ayaklarını ilaçlıyorsun?”
Deli gülerek:
”Ayaklarımda karıncalanma var. Karıncaları öldürüyorum,” der.

• Çoğunluğun Dediği
Doktor, akıl hastanesindeki hastalarından birini sorguya çekiyordu.
”Oldukça sakin de görünüyorsun, dostum. Seni ne sebepten buraya getirdiler?”
”Çok basit. Ben herkese deli olduğunu söylüyordum, herkes de bana deli diyordu.”
”Sonra ne oldu?”
”Ne olacak… Bu ülkede demokrasi var… Çoğunluğun dediği kabul edildi.”

• Ters Tuttun
İki deli hastaneden kaçmak istiyormuş. Biri ötekine:
”Dikiş iğnesinin arkasına saklanalım bizi bulamazlar,” demiş.
Birlikte iğnenin arkasına saklanmışlar. Ne yazık ki doktorla onları bulmuş.
Diğer deli arkadaşına kızarak:
”Hani bizi bulamazlardı!” demiş.
Öteki de:
”Salak sen iğneyi ters tuttuğun için bizi deliğinden gördüler,” demiş.

• İnanma!
Akıl hastanesine yeni gelen doktor, hastaları ziyaret ediyordu.
Birine yaklaştı:
”Sizin adınız nedir bakayım?”
”Hüsamettin efendim.”
”Soyadınız?”
”Tanrıoğlu.”
Tam o sırada yandaki yaşlı:
”İnanma doktor, yalan söylüyor. Benim böyle bir oğlum yok!”

• Balayı
Yeni evli İdris arkadaşı Temel’e evlilik konusunda tecrübeli olduğu için sorar:
”Yahu Temel sen bilirsin, evliliğin ilk ayına niçin ‘Balayı’ demişler merak ettim.”
Temel:
”Niye olacak ula İdris, ondan sonraki aylar hep zehir gibi acı olduğu için,” demiş.

• Yanılıyorsunuz
Adamın kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve gitmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra :
”Aman Allah’ım! Doktor, bana kadın kulakları takmışsınız!”
Diye bağırmaya başlamış.
”Kulak kulaktır! Kadını erkeği olmaz!”
Yanılıyorsunuz! Her şeyi duyuyorum ama hiçbir şey anlamıyorum!”

• Mahvolduk!
Okul iki afacan kardeşin yaramazlıklarından bıkmıştır. Anne, baba bu durumdan bıkıp kilisenin papazına durumu anlatarak yardım isterler.
Papaz:
”Çocukları kiliseye gönderin birde ben onlarla konuşayım.” der.
Çocuklar gönderilir. Papaz önce büyük kardeşi odasına alarak:
”Söyle bakalım evladım, Tanrı nerede?” diye sorar.
Çocuktan ses çıkmaz.
Papaz tekrar sorar:
”Evladım söylesene Tanrımız nerede?”
Çocuk ısrarla cevap vermez.
Sinirlenen papaz:
”Konuşsana be çocuk Tanrı nerede?”
Çocuk daha fazla dayanamayarak odadan dışarı fırlar. Koşarak kiliseden çıkarken kardeşine de:
”Çabuk kaç diye bağırır.”
Eve gelip odalarına çıkıp kapıyı iyice kapatırlar.Kücük kardeş nefes nefese merak içinde kardeşine:
!!Neden kaçıp buraya saklandık?” diye sorar.
Büyük kardeş yanıtlar:
”Şimdi mahvolduk! Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!”

• Size 42
Müşteri, deri yarım bot ve koyu kahverengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşır. Kasadaki bayan botları poşete koyarken, müşteri sorar:
”42 lira değil mi?”
Kız: ”Ne münasebet,” der gibi bakar ve :
”Bunlar orjinal deri, indirimli fiyatı 150 lira…” der.
”Olur mu hanımefendi, altında Size 42 yazıyor…”

• Annene Git!
O gün çok neşeli olan kadın kocasına:
”Hadi sevgilim bugün felekten bir gün çalalım,” der.
Adam hemen cevap verir:
”Çok doğru! Öyleyse sen annene git bende meyhaneye!”

• Boş Mektup
Bölük yüzbaşısı erlerin mektubunu inceleyip dağıttıktan sonra Temel’in mektubunu eline sıkıltırdı. Temel mektubu açıp şöyle bir baktıktan sonra buruşturup çöpe attı.
Temel’in mektubunu incelediğinde hiçbir şey yazmadığını fark eden yüzbaşı Temel’e:
”Temel sana gelen ne biçim mektup içinde hiçbir şey yazmıyor,” diye sorar.
Temel başını öne eğerek:
”Mektup ağabeyimden geliyor. Konuşmuyoruz da,” der.

• Aşırı Hız
Adam trafikte aşırı hızda giderken trafik polisine yakalanır. Kenara çekip arabadan iner:
”Ehliyetiniz lütfen?”
”Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular.”
”Peki ruhsatınızı görebilir miyim?”
”Araba benim değil. Ben bu arabayı çaldım.
”Yani siz bu arabayı çaldınız, öyle mi?”
”Evet! A, durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı. Silahımı oraya koyarken ruhsatı gördüm galiba.”
”Torpido gözünde silah mı var?”
”Evet, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahıda torpido gözüne…”
”Ne bagajda ceset mi var?”
”Evet.”
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar. Polis şei adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkarır ruhsatıda verir. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca orada da silah falan yok…
Bagajdada ceset çıkmayınca Polis şefi:
”Çok garip! Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadıı öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz…”
Adam gülerek:
”İnanamıyorum… O şimdi benim için aşırı hız yaptı da der.”

• Alican
Alican çok yaramaz bir çocukmuş.
Bir gün annesinin misafirleri konken oynamayagelmişler. Oğlunun yalnış hareketlerde bulunacağından korkan annesimisafirlere:
”Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkıp gidiyormuş gibi yapın belki utanır,” der.
Misafirler:’
‘Tamam,” deyip oyuna başladıkları sıradaokuldan dönen Alican içeri gürültüyle dalarak:
”Anne! Anne! Limana bir gemi yanaştı içinde bir sürü denizci var. Etrafta kadın arıyorlar,” demiş.
Bunun üzerine kadınlar ayağa kalkıp gidecekmiş gibi yapmışlar.
Bu sırada Alican önlerini keserek:
”Acele etmenize gerek yok! Daha bir hafta buradalar,” der.

• Bilen Var!
Genç çift balayı gezilerine tren yolculuğuyla başlamışlardı. Trenin lokantasında yemek için bi masaya oturdular. Garsonlardan biri sipariş almak için masalarına geldi. Tam o sırada uzunca bi tünele giren tren, tünelden çıkınca genç koca, karısına:
”Sevgilim tünelin bu kadar uzun olduğunu bilseydim, seni öper ve okşardım,” der.
Genç kadın mutlu bir ifadeyle ayakta dikilen garsona bakarak:
”Kocacığım merak etme tünelin uzunluğunu bilen biri varmış,” dedi.

• Üstü Açık
İki sarışın, anahtarı içerde unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar.
Biri diğerine:
”Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum,” der.
Diğeri bunun üzerine:
”Ne fark eder? İçerde de ıslanıcaksın…”
”A, doğru ya! Bizim arabanın üstü açık…”

• Evlenmedim
Yıllar sonra iki arkadaş yolda karşılaşır. Koyu bir sohbetten sonra sorar:
”Peki evlendin mi?”
”Evlenmedim.”
”Bu yaşa kadar!”
”Hiç sorma bulduklarımın çoğunu annem beğenmedi. En son birini bulduğumda anneme benzediği için bu işin olacağını sandım. Ama olmadı…”
”O neden?”
”Bu seferde anneme benziyor diye babam istemedi.”

• Enayi
Bir gün Temel, Kayseri’yi çok merak ediporaya gider. Kayseri’ye varınca yüksek bir bina Temel’in dikkatini çeker ve bakmaya başlar. O sırada uyanık bir Kayseri’li Temel’in yabancı olduğunu görür, yanına gelir ve sorar:
”Nereye bakıyorsun sen?”
Temel cevap verir:
”Aha, şu binaya bakıyorum.”
Kayseri’li de:
”O bina benim, kaçıncı kata baktıysan o kadar para vereceksin bana,” der.
Temel de düşünür sonra:
”Beşinci kata kadar baktım,” der ve 5 milyon verir.
Kayseri’li parayı alıp hemen kaçar:
”Birde bu Kayseri’lilere uyanık derler 15. kata baktım 5. kat parası verdim enayiye…” der.

• Soba Borusu
Temel acemiliğinin ilk günlerinde bölüğe sırtında bir soba borusu ile girince bölük çavuşu:
”Temel!”
”Emredin komutanım!”
”Boruyu nereye götürüyorsun?”
”Koğuşa komutanım.”
”Koğuş kaloriferli, boruyu nerede kullanacaksın?”
”Boruyu yastık yapacağım, komutanım.”
”Borudan yastık olur mu?”
”Elbette olur komutanım. İçini saman dolduracağım.”

• Duyurmak İçin
Karargahta akşam dersi sırasında komutan Temel’i ayağa kaldırarak:
”Söyle bakalım Temel, cephanelik nöbetin sırasında cephanelik infilak ederse ne yaparsın?”
Temel hiç düşünmeden:
”Havaya bir el ateş ederim komutanım.”
”Neden?”
”Herkese cephaneliğin infilak ettiğini duyurmak için.”

• Ölü Diriltiyorum
Temel ile Fadime evliliklerinin yetmişinci yılına merdiven dayamışlar. Mutluluk içinde yaşıyorlar.Bir gün Fadime tombul vucudunu koltuktan ayırarak ve muzip bir eda ile:
”Temel efendi, lakin hatırlarsan evde yalnız kalınca eskiden bir şeyler yapardık. Benyatak odasına gidiyorum!”
Yaşlı Temel:
”Tamam karıcığım bende geliyorum,” der.
Az sonra Fadime yatak odasından seslenir:
”Temel efendi! Geliyorsan gel! Şehvetim kaçıyor.”
”Geliyorum, geliyorum.”
Biraz sonra Fadime yine bağırır:
”Temel efendi, lakin geldin, geldin yoksa şehvetim kaçıyor!”
Yaşlı Temel bütün gücüyle bağırır:
”Azgın karı, sen orada mezar açmış bekliyorsun, ben burada ölü diriltiyorum!”

• Yalan
Temel ile Dursun askerde uçaktan paraşütle atlayacaklardır. Komutan yapacaklarını anlatır.
”Önce sol ipi çekin eğer paraşüt açılmazsa sağ ipi çekin açılacaktır. Aşağı inince bir jip sizi bekliyor olacak ona binip geri dönersiniz der. Temel atlar peşinden Dursun’da atlar. Sol ipi çekerler paraşüt açılmaz, sağ ipi çekerler paraşüt yine açılmaz.
Temel Dursun’a havada iken:
”Ula Dursun bu komutanın dediği her şey yalan çıkıyor ister misin jip de aşağıda beklemiyor olsun,” der.

• Nasıl Olsa Tatbikat
Temel ile Dursun ordunun hava bölümündeler ve savaşa hazırlık için tatbikat yapıyorlar. 50-60 helikopterden 200 kişi atlıyor, herkesin paraşütü açılıyor. Ama Temel’in paraşütü bir türlü açılmıyor. Temel havada yere düşerken Dursun’a:
”Dursun benim paraşüt açılmadı yardım et,” diye bağırır.
Dursun hemen cevap verir:
”Bir şey olmaz uşağum nasıl olsa tatbikat yapayruk.”

• Kime Benzer?
Temel ile Fadime’nin çocukları olur. Temel çocuğu kucağına alır:
”Allah’ım bu ne kadar güzel bir çocuk. Şu gözlere bak! Hele şu burun hokka gibi. Ne sana ne bana benziyor. Allah aşkına söyle Fadime kime benzer bu çocuk?”
Fadime’nin yanıtı kısa ve net olur:
”Sen tanımazsın!”

• Tanırım Elbet
Küçük Temel okuldan eve burnu kanayarak gelir.
Annesi:
”Ne oldu?” diye sorunca.
Temel:
”Çocuğun biri ısırdı,” der.
”Onu tanıyor musun?”
”Tanırım elbet! Bir kulağı cebimdedir.”

• Erken Değil mi?
Temel 17 yaşındaki oğlunu evlendirir.
”Daha evlenmesi için erken değil mi?” diye soranlara cevabı şöyle olur:
”Şimdi evlensin, daha sonra aklı başına gelirse evlendiremem.”